AZ ÉLET HUMORA...

A múltkor azt ígértem, legközelebb csak valami vidám témával jövök. Elég volt a bajokból, kellemetlenségekból, tragédiákból!
Egy kedves, viccesnek tűnő levelet kaptam, de az a helyzet, hogy ez tulajdonképpen színigaz... Vagyis, az élet humora! Bizony, így van ez jól, ha tudunk nevetni önmagunkon, nehézségeinken, "kínlódásainkon" is! :o)


SZÓVAL: MINDEN SORA IGAZ!
... AVAGY: A NŐK ÉS A NYILVÁNOS WC

Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wcülőkét wcpapírral, majd ezt követően kis darab wcpapírkákat tett az ülőke teljes felületére.

Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj, és ne is érj hozzá a felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani, amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen, azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz., mosolyogva, kedvesen, és látod, ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor, de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a taskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanús, meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el, olyan dolgokkal, amiket szép lassan tettél bele, de a nagy részét nem is használod, de mégis ott van, hátha kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebbülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni, mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed, amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban.
Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél, nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

De jaj. egy rossz kalkuláció miatt érzed, ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget, és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a k. életbe!!!

Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd, el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz, hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni, muszáj elengedni.

És persze, hogy amikor elengeded, valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal, miközben
kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet.
Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy, a vádlid már majdnem szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem, és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... Már teljesen ki vagy merülve mire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.

Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság, és addig érintgeted, amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról.
A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni, és kimész.

Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked.

Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta.

És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy, az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt, és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!...
De ez az írás minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. Íme a válasz.

:o))

Már-már polgárháborús hangulat...

Ronda dolgokról kell beszámolnom, ismét. Ígérem, legközelebb csak vidám témával jövök!!!



EGY HALOTT, KÉT SÚLYOS SÉRÜLT NBI KÉZILABDÁZÓ - szurkálás a szórakozóhelyen

BOTRÁNYOS! Emberek- emberi? Állatok? Bizony, ha így megy tovább, egy jóérzésű állat már kikéri magának, ha az emberrel összehasonlítják... Joggal!

Az MKB Veszprém NBI-s kézilabdaklub szurkolói fellázadtak!.

Hajnalban a bajnokcsapat játékosai, csapattársuk gyerekének születését ünnepelték. A szórakozóhelyen, ahol voltak, megtámadta őket egy 30 fős csoport. Az egyik játékost szíven szúrták, aki azonnal meghalt, a másikat vesén - ki kell venni a veséjét, de élet és halál között lebeg,- a harmadiknak betörték a koponyáját, ő valószínű meg fog vakulni.

Ellentétben a hivatalos hírekben megjelentekkel az incidens kiváltó oka - állításuk szerint a helyszínen lévő szemtanúk elmondása alapján - az volt, hogy a banda nem akart fizetni és pofonvágták a pultoslányt, akinek el is tört az arccsontja. Őt védték a játékosok.

A klub szurkolói a honlap szurkolói oldalán bosszút szerveznek. Mivel azok a szurkolók látták az eseményeket, akik maguk is jelen voltak a szórakozóhelyen, t udják honan jöttek a gyilkosok. Oda készülnek, "eltakarítani a föld színéről a helyet is"

Ma 16 órakor megemlékezést tartanak a Veszprémi Arénánál Kérik,a ki nem tud elmenni, az otthon gyújtson gyertyát a sporolókért és magunkért!

Már eddig is ezrek rótták le kegyeletüket az Arénánál Veszprémben

Közben óriási a felháboroás. Elindultak szerbek is magyarországra, mivel az egyik sérült a szerb válogatott irányítója volt.

(A hír nem hivatalos forrásból származik)

A BÜROKRÁCIAI ÁLDÁSAI...

Megint kaptam egy hírt...

Nesze neked logika, lényeg, sürgősség, fontosság... Nem tudom, de én úgy gondolom, először talán megoldást kéne találni, és utána megkeresni, ki az illetékes, felelős, kinek kell fizetni. Az mégis jobban ráér...

TOVÁBB ROMLIK A FENEKETLEN TÓ ÁLLAPOTA

Tovább romlik az újbudai Feneketlen tó állapota, mert a Fővárosi Önkormányzat mulasztása miatt a tó jogilag nem létezik, így megmenteni is nehéz - mondta Rétvári Bence, a KDNP országgyűlési képviselője.


A képviselő kiemelte: egy 2000-es kormányrendelet szerint a bányatavakkal érintett ingatlanok tulajdonosainak meg kell kérniük a bányatóra vonatkozó vízjogi üzemeltetési engedélyt az illetékes vízügyi felügyelettől. A Fővárosi Önkormányzat, a Feneketlen tó tulajdonosa, az elmúlt nyolc évben elmulasztotta megkérni ezt az engedélyt, így a tó jogilag nem is létezik, csak egy "térképészeti fogalom". A tó megmentésére irányuló törekvések emiatt pedig többhónapos késedelmet szenvednek - mondta.

Emlékeztetett arra, hogy tavaly kora tavasszal egyméternyi víz tűnt el a tóból, ősszel pedig hab jelent meg a felszínén. Rétvári Bence közölte: a Fővárosi Önkormányzatot az illetékes hatóság, a Közép-Duna-völgyi Környezetvédelmi, Természetvédelmi és Vízügyi Felügyelőség tájékoztatta az engedély megkérésének elmaradásáról. Hangsúlyozta: addig, amíg a tóval nem volt semmiféle probléma, ez a jogsértő állapot nem okozott problémát, azonban mostanra pótolni kellene a hiányosságot, mert, mint a képviselő kiemelte, a vízmérő, víztisztító berendezések megépítéséhez szükség van rá.



Az ellenzéki képviselő elmondta azt is: a Fővárosi Önkormányzat csak 2009. szeptember 30-i határidővel vállalta a Feneketlen tó biológiai egyensúlyát vizsgáló berendezések telepítését. Mint közölte, a kerületi önkormányzat által tavaly tavasszal ígért vízpótlás is elmaradt.


Forrás: greenfo/mti